Voto

Toda a escandalosa cena que se passa na Capital da tão sofrida República leva a uma reflexão. Há, realmente, necessidade de votar?

Não se está, aqui, contestando a lei. Legalmente, há necessidade de votar. Pois votar é dever cívico de cada cidadão maior de dezoito anos. E é faculdade cívica de cada cidadão que possua dezesseis anos completos. A ausência de voto acarreta prejuízos. O cidadão pode ser multado. O cidadão não poderá realizar alguns dos atos da vida civil. E o cidadão não terá cumprido com seu dever de auxiliar da democracia.

Democracia?

Entendia, em outros tempos, que democracia era aquele sistema onde vale a vontade da maioria, apurada pelo voto direto e não declarado, ou seja, secreto. Mas esta democracia nunca foi brasileira.

Por aqui, o voto, em seus primórdios, foi de cabresto - até hoje é assim.

Por aqui, o voto, em seus primórdios, foi dado em troca de bens ou favores - até hoje é assim.

Por aqui, o voto, em seus primórdios, é controlado e vigiado - até hoje é assim.

Até hoje é assim. Tanto o voto do povo, nas eleições, quanto o voto dos eleitos do legislativo, na aprovação ou desaprovação de leis.

Então, por que votar? Será possível defender a cada vez mais atrativa tese da desobediência civil? Quer parecer que sim. Vota-se se for aprazível. Se entender que não há candidato que mereça uma diligência até a zona ou curral eleitoral - os dois nomes são muito apropriados - fica-se em casa, assistindo as reportagens do movimento do gado indo ao curral, ou das putas entregando o produto da venda. Depois, continua-se em casa, assistindo os resultados das pesquisas de boca de urna e o minuto a minuto das apurações.

Tudo um verdadeiro espetáculo. Afinal, não é com pão e circo que se alimenta corpo e mente do povo?

Fala, Atleticano

Um texto meu na Furacão.com. Leia, aqui.

Terra sem lei

Impossível ficar imune ao denuncismo que corre solto em Brasília. Tentar não comentar o caso, é uma coisa: é até possível, silenciosamente, ler e escutar as notícias; mas ficar alienado, ou fingir alienação exige muito esforço. Só presidente para conseguir.

O partido supostamente comprador de votos de plantão finge alienação. Os chamados homens fortes do governo, afirmam, atestam, assinam embaixo e dão fé de que nada é temido, de que tudo será apurado, de que os responsáveis - em caso de verdadeiras as afirmações - serão descobertos e, por fim, punidos. Ainda que sejam do próprio partido. Ainda que sejam conhecidos de longa data e amigos íntimos.

Incrível como o ser humano tem capacidade de enfurecer-se, representar indignação e exigir responsabilização, depois da besteira feita. E antes? O que é feito antes da besteira? Se a briga é de casal, vá lá. Afinal, nestas horas a ningúem é dado meter a colher. Pelo menos não enquanto a briga fica no bate-boca. Mete-se a colher - e às vezes mete-se, literalmente, o pau no esposo - quando a esposa é agredida, naqueles típicos momentos de retorno ao animalesco. Melhor podem explicar os antropólogos. Mas a briga, no caso, não é de casal. A briga envolve dinheiro público. Grana que você, leitor, suou cinco meses e dez dias para receber. E repassou tudinho, compulsoriamente, a nossos queridos governantes.

Portanto, é dever de cada cidadão meter a colher na briga. Exigir, no mínimo, que sejam cassados impiedosamente os culpados. Que sejam afastados do governo os ministros envolvidos. Exigir que a Polícia Federal e o Ministério Público Federal realizem investigações paralelas aos circos parlamentares de inquérito (sempre começam assim: "Respeitável Públicooooo! Vai começar mais um grandioso espetáculo da cpiiiiiiI!"). E exigir condenação, com cadeia, para cada um dos usurpadores do dinheiro público.

Se acha que é pedir demais, lembre-se das vezes que trocou o amortecedor do carro devido a estradas esburacas; das vezes que deu esmola no sinal, para velhos, mulheres com nenê no colo ou crianças; das vezes que foi assaltado; das vezes em que presenciou ao vivo, ou assistiu na TV (a incrível máquina de fazer doido) gente morrendo em macas, nos corredores superlotados dos hospitais, e gente morrendo fora dos hospitais; das vezes que pegou ônibus lotado; das vez que viu pessoas passando fome. Lembre-se disso, e tente não dar razão àqueles que exigem, radicalmente, punições exemplares.

E depois disso tudo, é dever lembrar do ocorrido e, mais que isso, é dever de cada um votar bem, nas próximas eleições.

Perfume

Tinha em mente escrever alguma coisa sobre CPI, sobre a vergonhosa atitude do governo em esconder os aliados das investigações, sobre a distribuição de dinheiro público para que as denúncias sejam esquecidas e assim por diante. Desisti no meio do caminho. A imprensa já faz isso todos os dias. Pára apenas quando recebe "sua" parcela de verbas. Deixe-se, pois, o assunto de lado.

Enquanto escrevo, a televisão está ligada em um programa que não sei o nome e nem entendo o que estão a falar os atores - falam em italiano, sem legendas. Durante as propagandas, uma, em especial, chama a atenção. Um cidadão - só ele é colorido, o restante do cenáio é em preto e branco - entra num daqueles elvadores antigos. Daqueles de puxar um pedaço da porta para cima, e outro para baixo. O colorido.... pausa na narrativa da propaganda: o colorido em questão possui apenas um "éle", não se trata do ex-presidente alagoano. Pois bem, o colorido entra no elevador e dá de cara com uma moça - também colorida. Ela o encara e então aperta o botão stop, para que o elevador pare, obviamente. Depois disso, some o casal e aparece um perfume, com o frasco rodando. A tela em preto e branco, o perfume colorido. Meio rosa, para falar a verdade.

Assistindo a esta propaganda ficaram algumas dúvidas: o que será que aconteceu depois? A colorida se atracou com o colorido? Ou o diretor do comercial disse "corta", e ambos voltaram a seus camarins para trocar-se, ir no RH pegar o cachê e tomar e caminho de casa? A segunda opção é a mais provável.

Mesmo assim, imagine que a primeira opção aconteceu realmente. Será que o casal colorido iria, realmente, atracar-se no elevador? Pior, num elevador velho que, sabe lá se iria aguentar o chacoalhar do casal, indo e vindo voluptuosamente. Sim, porque as caras e bocas que faziam no comercial dão nítida impressão que haveria, entre eles, no mínimo, sexo animal. Outra pausa: alguns animais, se inquiridos sobre a metáfora, iriam dela discordar, afirmando que fazem sexo muito calmamente. Alguém já imaginou duas tartarugas fazendo sexo selvagem?

Além do risco do elevador literalmente cair - o elevador é velho, lembre-se - há o risco de o síndico do prédio chamar um técnico em elevadores. Ou em consertar pessoalmente o defeito. O que o casal faria, caso fosse surpreendido pelo síndico em pleno ato sexual selvagem? O convidaria para participar? Ela ficaria horrorizada, cobrindo-se com a cuéca do colorido cheiroso? E o síndico? Daria meia volta, deixando o casal terminar o serviço? Diria à zeladora para limpar o local, depois de os coloridos terminarem o ato?

Ou o síndico chamaria a polícia? Seria interessante ver o colorido, cheiroso, jogado numa cela qualquer, de uma delegacia qualquer, num subúrbio de uma cidade qualquer, com um travesti. E seria mais interessante ainda se o travesti tivesse a mesma reação da colorida, exigindo sexo selvagem.

E se a colorida fosse casada? Será que o síndico iria semanalmente dela exigir favores sexuais para nada contar ao marido? Bastaria, é verdade, que o síndico usasse o perfume em questão. A colorida ficaria apaixonada.

Como é impossível saber o que iria acontecer, fica outra pergunta: por que a televisão faz tudo parecer tã fácil?

É como se em todo o mundo, corriqueiramente, as pessoas praticassem sexo nos elevadores. Dialogariam, depois: - Menina, ontem eu e o Pafuncião fizemos amor num elevador panorâmico.
- Jura?!? Me conta, vai.

Ou então: - Bicho, ontem a Crenivelsa me fez um boquete na frente do povão, no panorâmico lá do shopping.
- Tê falei que aquela topo tudo, não falei?

Eu, sinceramente, prefiro ficar fedido.